Форум » Болтовня » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Вилсон: ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…
Вилсон: – Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? – На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно. – Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Вилсон: – Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых…
Вилсон: Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить… Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке… — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Вилсон: Моя жена ростом 157 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.
Вилсон: Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается тоже нужно мыть. О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
Вилсон: Я: организм, давай без фокусов, ладно? Глаза: без фокуса? ну ладно.
Сиквел: Сколько денег из наших налогов ушло на создание “Новичка”? Почему “Новичок” уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? – Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.
Сиквел: – давай пиццу закажем? – ты чо?! мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Сиквел: – Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников. – Да пасека у него. Пчёл держит.
Сиквел: – Почему вы отправились за мужем – декабристом в Сибирь? – Потому что я не договорила!
Сиквел: – В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. – Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Митин: Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.
Митин: Путин спрашивает Пескова: – Ну, как там с явкой на местные выборы? – Замечательно – явились все, кто считает голоса.
Митин: Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
Митин: Хотите верьте, хотите нет. Была у меня одна пассия, у которой голова не болела никогда. Страшный человек… очень страшный.
Митин: День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
Митин: При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
For: У двери стояло Блюдце коньяка Приучала к дому Ольга мужика.
For: Бесит, когда в 2020 году где-то принимают только наличные, сука, может ещё ракушек и бусинок тебе дать, у меня ещё где-то шкуры куниц были
For: В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
полная версия страницы