Форум » Болтовня » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Вилсон: ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…
Ответов - 101, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Вилсон: – Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? – На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно. – Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Вилсон: – Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых…
Вилсон: Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить… Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке… — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Вилсон: Моя жена ростом 157 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.
Вилсон: Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается тоже нужно мыть. О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
Вилсон: Я: организм, давай без фокусов, ладно? Глаза: без фокуса? ну ладно.
Сиквел: Сколько денег из наших налогов ушло на создание “Новичка”? Почему “Новичок” уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? – Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.
Сиквел: – давай пиццу закажем? – ты чо?! мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Сиквел: – Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников. – Да пасека у него. Пчёл держит.
Сиквел: – Почему вы отправились за мужем – декабристом в Сибирь? – Потому что я не договорила!
Сиквел: – В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. – Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Митин: Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.
Митин: Путин спрашивает Пескова: – Ну, как там с явкой на местные выборы? – Замечательно – явились все, кто считает голоса.
Митин: Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
Митин: Хотите верьте, хотите нет. Была у меня одна пассия, у которой голова не болела никогда. Страшный человек… очень страшный.
Митин: День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
Митин: При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
For: У двери стояло Блюдце коньяка Приучала к дому Ольга мужика.
For: Бесит, когда в 2020 году где-то принимают только наличные, сука, может ещё ракушек и бусинок тебе дать, у меня ещё где-то шкуры куниц были
For: В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
For: Крик из караоке-бара: “Помогите! Хулиганы пения лишают!”.
For: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: “Мы разбились”.
For: – Скажи честно, я жирная? – Нет, любимая, что ты такое говоришь… Давай лучше я сверху?
For: Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию отделение реанимации, всё до сих пор усыпано “Новичком”, невозможно отмыть пол.
For: – У меня сын в полицию пошел работать. – Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! – Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
For: Путин и Лавров, извинились перед президентом Сербии Вучичем за еще большую мразь захарову. Ждем извинений перед собственным народом.
Wahaemin: Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
Wahaemin: Легла чуть раньше, чем хотела встать.
Wahaemin: Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Wahaemin: Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Paul: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Paul: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Paul: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Paul: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Paul: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Paul: Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Paul: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Paul: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Paul: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Paul: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Paul: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Paul: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Paul: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Paul: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Paul: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Paul: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Paul: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы
Paul: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Paul: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Paul: Работа по душе большинству не по карману.
Paul: Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Paul: На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Paul: Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Paul: По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Paul: Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Paul: Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Сверстник: Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Сверстник: После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Сверстник: В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Сверстник: - Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
Сверстник: - Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Сверстник: - Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
Сверстник: - Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
Сверстник: Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Сверстник: - Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Сверстник: Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Сверстник: Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Сверстник: Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Сверстник: Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Сверстник: Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Сверстник: Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Сверстник: Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Сверстник: Читал Поправки. Пил. Много думал...
Сверстник: - Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
Сверстник: Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Сверстник: — Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Сверстник: – Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Сверстник: – Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
Сверстник: Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Инсургент: – И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Инсургент: Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Инсургент: Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Инсургент: Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Инсургент: Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Инсургент: – Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Инсургент: – Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Инсургент: - Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Инсургент: - Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Инсургент: "Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Инсургент: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Инсургент: Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Инсургент: Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Инсургент: Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Инсургент: - Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Инсургент: - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Инсургент: Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Инсургент: Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Инсургент: - Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Инсургент: - Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Инсургент: - Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Инсургент: Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
полная версия страницы