Форум » Болтовня » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Вилсон: ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…
For: Крик из караоке-бара: “Помогите! Хулиганы пения лишают!”.
For: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: “Мы разбились”.
For: – Скажи честно, я жирная? – Нет, любимая, что ты такое говоришь… Давай лучше я сверху?
For: Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию отделение реанимации, всё до сих пор усыпано “Новичком”, невозможно отмыть пол.
For: – У меня сын в полицию пошел работать. – Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! – Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
For: Путин и Лавров, извинились перед президентом Сербии Вучичем за еще большую мразь захарову. Ждем извинений перед собственным народом.
Wahaemin: Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
Wahaemin: Легла чуть раньше, чем хотела встать.
Wahaemin: Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Wahaemin: Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Paul: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Paul: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Paul: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Paul: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Paul: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Paul: Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Paul: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Paul: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Paul: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Paul: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
полная версия страницы